Presentación

Hola, usuario medio de internet, si estabas navegando (o más bien naufragando) por la red y te has topado con este parinustófico blog, te recomendaría que des marcha atrás e ignores estos tres segundos perdidos leyendo tres líneas inútiles, pero si sigues (ateniéndote a las consecuencias), te avisaré de todos los problemas que este blog te puede causar :
-Diarreas cerebrales.
-Vómitos.
-Mutaciones.
-Toser sangre.
-Más mutaciones.
-Ser estrangulado por tu propia lengua.
-Escozor en partes íntimas.
-Embolias.
-Parálisis temporal de las articulaciones.
-Papilas gustativas en el ano.
La lista continúa, pero escribir tanto cansa. Por dónde iba... ¿Por la parte donde os llamaba ratas infecciosas? ¿No? Me he adelantado.

¿Todavía sigues aquí? ¿Aún no te has ido? Lo tuyo es valentía o auto castigo, pero puedo afirmar con total seguridad que no es normal. Ya que insistes en quedarte te explicaré en que consistirá este blog. Aquí es donde abriré mi cabeza, dejaré fluir mi mano, cerraré los ojos y representaré lo que veo.

Aquí tienen prohibido el paso:
-Perros.
-Mutantes.
-Beliebers.
-Fans de One Direction.
-Hipsters (con tener Instagram se contabiliza como hipster)
-Canis, chonis (analfabetos descerabrados sin rumbo)

Espero no causaros muchos problemas cerebrales (dañinos) o embolias por doquier.

P.D.: Si no puede parar de visitar este blog y su adicción por él causa lo psiquiátricamente inestable, no me hago responsable de las terapias de electroshock.

¡Hasta otra, ratas infecciosas!